博客好久没上，至少两个月了吧，没有我的精心打理，它冷清了许多也寂寞了许多。

  在学校的日子是乏味的，我甚至连电脑都没碰过了。每天三点一线的生活让我习惯的不能再习惯了，如此轻松地生活还是逃脱不了病毒的袭击，感冒了，不大的事情，可对于我这样身体特别差的人简直就如沉寂了多年的火山爆发，一发不可收拾，吃药，输液根本不见效果，反而越来越严重，于是买了火车票回家来了。今早去看了病，开了一堆药，哎，又是吃药，我的生活中最不缺少的就是各种各样的药。很难受，期待自己的病赶快好，做个健健康康的丫头，呵呵。

在学校的这两个月，我虽不算很努力，但较之以前改观了许多，生活也还算快乐，有时会春心萌动的又去思念又去伤感，但生活的大方向我是懂的，我要考研，我要走入大城市，我更要做个十足有钱人，所以要继续努力，加油，加油！！！

呆在自己的小世界里，每天随性的活着，不去在意别人怎么看别人怎么说，这就是我现在所要求的，不知是因为寂寞了太久还是真的看透了一些事情，对于那么多曾经的奢望都出现了疲态，这些奢望如果真的又出现了，我会要吗？不敢要，我了解自己善于经营什么也了解自己应放弃什么。幸福，轻轻的字眼，只在于你怎么做，幸福很近，每天都在身边。。。。。

那天室友说我和大一好不一样了，我窃喜，谁不高兴自己的变化呢？曾经的孩子早都长大了，经历了一些事情人便长大了，是谁告诉我的呢？许多许多人，那时好不赞同他们的话，现在看来，至理名言。

我的归来，那个真正的我回来了，学会了长大，就是学会了“女子更爱的应该是自己”，在这个世界上我也许要不断受伤，不断失望，于是卸掉纯真，卸掉善良。做一个无害的但不会被伤害的人，成长就是这样，要你学会生存，从今天起我要好好生存。

           九月二十号，天灰蒙蒙的，昨晚的一场雨把炎热的商丘整的湿湿的。和室友踏着清晨的露水赶赴计算机二级的考试现场。我是浑水摸鱼的，心里不免有一些紧张，裤兜里搁着两个手机，明了的人都知道我要干什么。进了考场，貌似很严的监考终还是让我得逞。两个手机两份答案，如果还不过，我一定撞墙撞死。不得不承认早上我是有好运的，金属探测仪竟然没逮住怀揣两个手机的我却挡掉了好多只拿一个手机的同学，可好运并不是时常的，我从来都是一个倒霉的人，所以我更有理由担心下午的上机考试了，祝福自己下午好运了，祝福。。。。

        来到学校快一个月了，换了习惯，换了心情，自己越来越坚强，越来越快乐。我发现遗忘一些东西才会使我振作，那我喜欢失忆症。没有了苦，没有了痛，生活刚刚转晴，即使阴天我也快乐的吃我爱的东西，看我喜欢的电视，大笑大哭都无所谓，高兴就好，自己的一个微笑能顶全世界，没有了任何人我还是我，快乐的我。

       自己的状态非常好，更确定自己想要的东西。欣然的接受一切事实，努力努力，为着目标继续努力着。。

       九月二十号，阴，偶尔伴着小雨，舒服的天气，舒服的心情。。。

            今夜的雨水满淌着我的不安，明天就要回学校了，每次都是对即将回去的那个夜晚忐忑不安。打开QQ，上面几乎没什么人，大家都走了吧？开学了，我们又要回到那个极不情愿的地方，不知道从何时开始我这么恐惧学校。前天和好朋友们吃了最后一顿饭，离开时也没有好好道别，才两天我已经开始想她们了。今天晚饭专门和爸爸妈妈去吃了串串香，在雨中步行回的家，回来就收拾行李，忙到刚刚，这空闲下来的时间就是来博客写写难过的心情。

          我不想回学校，确切的说是不敢。学校轻松自由，学习更不紧张，我只是克服不了自己的心理障碍，每次要回学校我都要说许多鼓励自己的话。可无论怎样还是要回去，我今天想做一个祈祷，就是让我不要再看见那些人，算是给我一个平静，我只想安静的过完剩下两年。祈求。。。。。。。

          明天这个时间我已经在寝室了，就要回到一个人的生活中了，我还是希望自己看开一切，保持平常心，专心学习，处好寝室关系，自己要笑着生活，更要努力创造未来。

           小倩，A ZA A ZA--fighting! 加油！！！！！！

我自玲珑笑群芳，不慕春光，不染凄凉。三生寂寞任翩翩，露下梳妆，雪里清狂。

高洁的梅，傲人的香，不羡不妒他人的美。寂寞独自承担，高洁不俗。

谁敢堪比梅花,可邂逅寂寞也想如梅花那样释然。

盛夏，看似繁华，却寂寞无声。放下一切，我重回幸福。

懂得阳光是快乐的符号，不去怜悯悲伤，只看阳光在树枝间跳跃。

爱上寂寞，爱上生活。

寂寞却不孤独，博爱却不滥情。

这个夏天，染指寂寞。。。。。。

 今天想为自己写一点文字，却不知从何说起，就翻阅了日记，博客，空间，发现多少多少的文字都在记录点点滴滴的过去，小心翼翼的看着自己的蜕变，缅怀我的过去却始终无法定位自己的位置，我有时多恨自己的渺小，我也在努力适应被别人遗忘在角落，我想我有许多故事要讲，却还是那句话：不知从何说起。

我很喜欢紫色，到了迷恋的状态，如痴如醉的紫色之爱如长江之水，常泻而难收。而紫色也是对自己最恰当的诠释，我喜欢去相信颜色与星座带来的神秘力量，我也在自己身上看见了紫色女孩所有的性格脾气，金牛座的紫色女子就是我，一个敏感到自卑的的女孩，一个孑然一生只想与紫为伍的女孩。

我最幸福的日子就是听着愉快的调调努力的幻想长大的生活，那时牵着好朋友的手勾勾手指说好一辈子都不分开，我们一直在紧握着双手不曾松开，每天过着叛逆腐败的生活，但是总那么乐此不疲。初夏傍晚我们沉迷在逃课的兴奋中，勇敢的向坚不可摧的晚自习发出挑战，树影斑驳的马路一定有着叽叽喳喳的我们。就这样快乐着并且伴随着冒险，编出各种理由去搪塞家长与老师，还要对好台词以在老师面前一唱一和。在办公室拿出一叠请假条在班里散发，请假条的姓名栏里总添上‘等’字，我们就可以光明正大的一群人靠着一张请假条走出校门；我们约好出去玩，就说谁的姐姐和谁的哥哥结婚，又是在西站，路途之远一天是回不来的，总是用各种错乱的关系把老师搞得头昏脑胀，还可以轻松骗取整整一天的假期。招数层出不穷，我们的老师早都无从应付，最后只得睁一只眼闭一只眼，我们甚至嚣张于我们的胜利。那种冒泡的快乐都渗到骨髓里，那时结下的友谊终身难忘，可惜日子早一去不复返。那样的快乐早在我成长的过程中从骨髓里剜出来了。

人生像一场梦，我很奇怪是不是一定要跌倒才能长大，是不是最在乎的一种感情才能让人看清自己。我也在像剥粽子一样，一层层剥掉自己捆绑在外面的假面才看清自己。玩世不恭的自己其实根本输不起，有些游戏玩起来我是一定会输得，而且是输的彻彻底底。静静听眼泪在噼啪噼啪弹奏一曲伤感歌曲时，自己也双手合什的微微祈求一切重新来过，即使清楚结果会还是一样的。时间流逝，已让自己平复了伤口，也早坚强的把该放的移开心房，却爱上了一枚戒指锁住的幸福，一枚戒指可以抵挡的孤单。我还记得曾经的错误：游戏般的感情碰上替补的感情，都没认真的开始早就决定了结局。也许最终的收获是让自己清楚戒指可以带来的承诺——执子之手与子偕老。

我想生活给人的历练就是要你从容的接受一切，直至怀着圣母般的微笑欣然的接受所有不忿，那就是修炼到家了。我已经向着这一步在努力前进，包容的看待他人，包容的去看待这个世界。经过很多年，经过很多事，从最初的刻薄任性走到现在的平静淡然。曾经别人眼中的疯丫头蜕变到安静的大女孩，自己的最大改变是自己心中永恒的难过，我小小的难过“我不像我了"。无论是变好变坏，都不是曾经的那个自己，自己的姿态早在生活中变异，生活，有时候我蛮恨你的。在我搞不清生活时，我也就爱不上生活。

对待未来何去何从真的很迷茫，没有特别的才华，傲人的气质，内外都不出众的自己都不知道我的未来会是什么样子，一个倒霉惯了的人也会不太相信自己能梦想成真。何时我能真正自我主动去努力可能能改变命运，现在可以做得只剩相信努力的价值，让自己努力改变命运吧，这仅有的一点点勇气对我像宝藏，用心去感受自己的努力，在这一刻，至少我还记得对自己说加油。

我已不敢再大言不惭的说自己是女孩了，毕竟21岁的我早都是个大人了，摆出大人的样子，做一个自己戏称的“紫色女子”，深不见谷的内心虽然还残存着害怕，可面对已不是太难了，勇敢的做一个大人，静静的过我所设想的生活，不再用青春做筹码，不在意毫无意义的东西，不再给别人伤害自己的机会。好好的爱自己，爱自己的女子。只想到我老去时也可以从容平静，我好像已经看见一个白发苍苍步履蹒跚的老人坐在街角看日出日落，看岁月静好。。。。。。

   2008年8月8日晚上8点，一个令中国人骄傲不已的时刻。奥运会的开幕式也敲响中国奥运的钟声。

   这次开幕式留给我的感受就是震撼，每一个节目已不单是表演作秀，而是中国的一段段历史的再次重现与中国现代的繁荣富强，日晷造纸术，古筝太极，瓷器丝绸之路等等，这一切一切都在展示我们中国的古代文明，而当火车穿梭于我们视线时，不也在表现我们中国的现代文明，天真孩子在巨幅上听老师讲话做自己的涂鸦，不也在从另一个角度展示我们中国的希望。其实我们早都想告诉世界中国早已从一个历史文明走进了现代文明，而我们也将走向未来的文明。我很震撼于开幕式上每一个节目都那么打动人心，都毫无保留的展示出了中国的骄傲。我记得浙大一位教授说过“我们应自豪我们是中国人，我们应自豪我们有着几千年别的国家所无法比拟的历史与传承”。而当昨天看着开幕式时我真的很激动，我们的历史我们的文化一定是我们自豪的资本。

而开幕式更好的是很好的体现了“同一个世界，同一个梦想”的主题，各国孩子的笑脸，身穿制服的月球探险者，以及飞起的五环。相同的笑脸，世界共同的科技进步，相连的五大洲，也许世界就是一个大家庭，我们永远在一起。

最后的点火仪式更是惊为天人。首先挺吃惊是李宁，我猜会是许海峰，更让我惊奇的是一种这样的方式。李宁身挂钢丝被拉到鸟巢上方，追随着月亮奔跑，手持火炬就像在向希望奔跑，又让人联想到嫦娥奔月，李宁用了一种最美的方式在奔跑，而他身后是一幅幅历届奥运的影像，这也就是奥运，我们永远朝着希望奔跑，也在不断的书写历史，最终的火炬被点燃，映着烟火，鸟巢就被定格在最美的中国北京奥运的篇章中。

感谢世界给中国一个展示的机会，我们中国人要做的就是要世界认识我们，认识中国。为中国运动员加油，为中国奥运加油！

 今天的三门峡出现了最奇特的天气：烈日暴晒—倾盆大雨—天降冰雹—晴朗炎热—微风徐徐。一日之间我仰望天空除了看见阳光还有阴霾。

今天的心情也如天气，阴晴不定。

自己最好的朋友，我们默契合拍，可今年的暑假我们的观点走不到一起了，我们各自在长大，可思想却走向不同的方向，我仰望天空自问道：是应该庆幸长大还是悲哀改变？

晚上坐在建河边乘凉，我照了一张透过五指看见天空的相片，我的手明明离天空那么远但照片上却像是触手可及一样，不由感慨原来我也可以制造假象。

在回去的路上，我将头伸出车窗外，我看路人，路人看我。背道相驰的路人前进的速度就是平常的两倍，因为我们都在前进，只是方向刚刚相反。

我说我在仰望，其实更多时间我蜷起双腿将脸支在膝盖上，披散的头发盖住脸庞，曾经朋友们都说这个动作让我看起来很受伤，只有今天有一个人说像午夜凶铃里的贞子，哈哈，差别可以这么大。

哎，我又在胡言乱语了一堆什么啊，心情不好的时候自己都不知道自己在写些什么，因为我也不清楚自己在想什么。晚安了，睡觉！！！！

有多自卑就有多骄傲         内心微弱而表情漠然             没有什么人能忍受我亦不需要什么人来忍受
这里是记录册

随时可以打开         随时可以离开

这里叫凉久

冰凉的凉                长久的久

当我放弃不是我的，不去计较得失；

总是微笑的仰望太阳；

安静的做我自己；

也许，这就是幸福。

即使真的如履薄冰，我也要狠狠幸福！

幸福

--许慧欣

因为幸福在好久以前不小心迷了路

我只能用记忆叙说曾经有过的感触

可惜随时间流失变得有一点模糊

所以我开始怀疑自己是否只是怕孤独

所谓幸福凭着一朵玫瑰能否支撑的住

还是加上爱情守候心中感觉再清楚

如果幸福只是一种不再寂寞的感触

那种幸福算不算幸福

我的幸福是自己描绘的图

这个世界是否真有个人能够与我相扶

明明白白让我觉得心灵想起的束缚

不必要朝夕相处也能有彼此安心的温度

所谓幸福凭着一朵玫瑰能否支撑的住(能否支撑的住)

还是加上爱情守候心中感觉再清楚

如果幸福只是一种不再寂寞的感触(一种感触)

那种幸福算不算幸福

我多想打开把自己看清楚

有多少恐惧有多少期待

让我自己解开自己给自己的束缚

闪开双手迎接任何可能的幸福

所谓幸福凭着一朵玫瑰能否支撑的住(能否撑的住)

还是加上爱情守候心中感觉再清楚(这感觉再清楚)

如果幸福只是一种不在寂寞的感触(一种不在寂寞的感触)

那种幸福那种幸福算不算幸福

所谓幸福凭着一朵玫瑰能否支撑的住

还是加上爱情守候心中感觉再清楚

如果幸福只是一种不再寂寞的感触

那种幸福那种幸福算不算幸福

我注定是一只飞不过沧海的蝴蝶，此生情事已到荼蘼。——题记

        人生淡亦好，浓亦好，轻亦好，烈亦好，不过一种味道，一种感受。岁月的年轮里有着多少惊鸿一瞥的爱情，而这些爱情又带给我们多少刻骨铭心的记忆？

        我一次次追逐的爱情不过如飞蛾扑火，玉石俱焚。我想我不是爱上了谁，只是爱上了爱情，爱上了夜幕下的身心慰藉。在这冰冷的城市中，只不过厌恶了空虚寂寞。也许我是妒忌黑夜的，它总能那么从容平静的享受这安静的世界。待看过了繁华落寞，尝尽了甜蜜心酸，叫嚣的爱与恨最后不都随风而去。有时想爱情不过如此。。。。。。

        曾经我喜欢灰姑娘与王子的童话，曾经我幻想执子之手与子偕老，曾经我为了爱情付出一切。然而现实告诉我童话是假的，幻想是不可能实现的，而我所做的一切也只不过是自取其辱。人与人之间的爱情是直觉还是错觉，抑或是人们坚持的固执？

        爱情，听起来一个貌似伟大的词汇，可有谁能做到对待爱情，对待你爱的人与爱你的人都没有愧疚没有伤害。恰如别人所说，我偏激了，也可能是我总遇不到对的人，或者我就没有这种命，如果命运如此，那我接受安排，孤独终老。。。。。。

        爱情，你美丽却不可方物，对我来说只可远观而不可亵玩焉。我接近了你就病态的失掉所有快乐，就将忧愁泄于眼底，我注定得不到也是一种恩赐，悠悠一个人享受生活，飞不过沧海就不飞了，蝴蝶也是青虫变的，即使长上了翅膀也有飞不过的海，万事不可强求，何况爱情？

今天是姐姐家儿子郭于贝成的满月日，在满月酒席上大哥带着我才三个月的小侄女季欣悦从洛阳也赶来了。霎时，两个小家伙成了酒席上的主角，大人们也顾不上吃了，都在逗两个小家伙玩，无论他们笑，哭，闹都成了精彩的表演。别说，两个小家伙都还长得真漂亮，小丫头悦悦白白的小脸上一双大大的眼睛乌溜溜的，小嘴巴崩起来时像个洋娃娃，大家都叫她小美女，不是我夸，俺家这小丫头长的不比那帮宝适广告里的孩子丑，以后一定是个大美女。姐姐家的臭宝今天满月，可一点不像个月子娃，小脸饱饱的，虽是单眼皮吧，可眼睛很大哦，皮肤白的像个丫头，我就说啊这儿子是个“小白脸”。

我以前好讨厌小孩子，可当看见自己家的宝宝们真是爱死了。我只希望两个宝宝茁壮成长，健健康康。我这个做小姨，小姑的一直祝福你们哦！宝贝，加油成长！！！

 小悦悦——

臭宝——

离大学毕业只有两年时光了，我还能浪费时间了吗？路的走法可以平淡也可以精彩，我想我要选择的一定是最精彩的路。在离毕业剩下的时间里我应该做好充足的准备，按照自己定下的路前进，决不认输，决不回头，更不会半途而废，努力吧，希望在转角，用努力换取梦想。

制定一份长期作战计划书:

1.过计算机二级，要一次通过

2.过英语四级

3.回到学校后，把会计电算化考过，拿取会计从业资格证

4.过了这三项后不准备再考任何证件了(除了会计有关证件)，安心备战考研，用大三一年时间好好复习数学，英语。

5.大四开始专业课，基础课一起复习，投入考研的紧张备战中

6.回到学校领取会计从业资格证后，若可以报名注会，就用两年课余时间通过注会，争取在毕业时拿到注会证，若通过注会则不再考研。若不可以报名注会，则在大三通过会计初级证，然后专心考研。目标武大，绝不更改。

大三一年短期计划：

1.这个暑假努力学习计算机二级，争取回到学校后一次性通过

2.暑假把数学的概率论复习完，回到学校后年前把微积分与线性代数复习完。年后进行数学的第二轮复习。

3.英语准备一点一滴从基础学起，用大三一年时间把新概念英语学通。争取自己通过四级考试。

4.通过会计初级考试或注会的其中几门。

好好学习，天天向上。相信自己我能成功！

幸福象征之--风车

風車 不知 疲倦 的 鏇轉

     把 我 的 憂傷  給 帶走 ...

幸福象征之--风铃

風鈴 踫撞在辷起 的 清脆

    是 天使 甜美 的 歌 聲

幸福象征之--风筝

風箏 是夢想的使者

    牽引我的心 飛向遠方...

幸福象征之--摩天轮

傳說 守護 摩天輪

   就是守護倖福...

幸福象征之--气球

每一个心型气球

   都曾是我們付齣過的愛..

幸福象征之--糖果

我們的倖福

    似糖果般的甜蜜...

幸福象征之--玩偶

悲傷時，隻有妳

    是我最忠實的聽衆...

幸福象征之--萤火虫

倖福就是生命中星星點點的亮...

早起的阳光早已洒进阳台，阳光的季节早已来临。

                              曾经不经意就流转的镜头，现在我拼命去记忆都想不起了。

                      忘记了爱，忘记了不爱我的人，我应该庆幸还是悲伤。

              一切习惯性的伴随我生活，我的心中那个你，我的心中一段段苦痛，在不知不觉中不见了。

走了这么久我终于做到了忘记，可为何我却那么失望

                                              曾经失望你路过我生命却不停留，现在失望我再也记不得你了。

                原地打转的我可以离开这个圈子了，却还依依不舍。

我想到了《肖申克的救赎》中，一位老人在肖申克监狱从青春少年一直待到白发苍苍。

当他走出监狱时，外面世界的不习惯以及生活的不允许，他选择了离开，却是离开这个世界。

或许适应教我们习惯了，虽它不是好的，可当你的心及生活已经习惯了时，改变无疑是残忍的。

                可忘记却是忘记了，该走的总要离开，路途中我们丢弃的有多少，留下的又有多少呢？

     曾经以为生活是残忍的，它一定要看你落魄悲哀。

                                                                                   现在生活又慈悲的拯救你。

除了欣然接受还能怎样呢？生活从来不给我们选择的余地，离开与留下从来不由人。

                 在我最痛苦的时候想要忘记都做不到，当我习惯了想念时却要把我心中最真的感情夺走。

就让我一路走下去，离开与留下的总是命运的安排。

                                                                               冥冥之中，老天你还安排了什么？

     就让我抱着心灵的空壳离开，没有了苦没有了痛，我也更没有了执着的等待。

                                  生活如何，一个大大的玩笑而已，旋转木马兜兜转转，那么一大圈我又回来了。

铅笔字写下的人生可以擦去，我的生命中，时间是大大的橡皮，擦净了记忆，就利落的独自上路。

                    一个人一条路，勇敢前行。。。。。。。。。。。。。。

       天色在八点钟才真正黑掉，坐在靠窗的位置，感受这夏天难得的凉风。我喜欢现在的自己，从容，平静，我可以微笑着看去远方的房子，更可以抱着欣赏的心态去看身边路过的每一个行人。其实生活总被我套在套子里，不愿将心走出来体会，才教我错过那么多生活中的精彩片段，今天才明白也为时不晚。

        当这一天我的悲伤消失的时候，我才明白自己是真正的长大了。我学了很多，虽然过程缓慢，可难得的心境变化让我受益良多，我用了最短的时间接受到众多的打击，也用了最长的时间抚平伤口学会成长。一年，日子晃晃悠悠的过去了，在这一年我身边的朋友们教我懂了好多，我不是擅于人际的人，可你们的真实存在才没有教我觉得自己很失败，我想在这里真诚的对你们说一声谢谢。

        我看过一句话：只要你有一件合理的事情要去做，你的生活就会显得特别美好。我觉得这句话很有道理，也记得曾有人如醍醐灌顶对我的教诲。也许别人说的话还要我自己想明白，可今天的我真的想得很明白，我的人生绝不是儿戏，自己的人生也只有自己负责。我明明白白的告诉自己：我要考研，这已不是一句随口说出的话，这是我的梦想，我的未来，我相信我的人生会很精彩，但它的精彩一定要伴随我的努力，人定胜天，努力就会有收获，我相信自己，更有理由获得成功。

         我有许多喜欢的东西----紫色，草莓，薰衣草，德国队的巴拉克等等，我不能保证自己喜欢的每样东西都能得到，但得不到不一定不好，塞翁失马焉知非福。每样东西都有它的归宿，是我的怎么都丢不了。我想当今后一样我觉得是我的东西出现时，我一定狠狠珍惜，因为幸福在于努力，在于经营。

         在这个夏天我还能记得多少时光刻刀刻下的印记呢？但留下的一定是成长中最宝贵的经历。看阳光与我一起高歌，从今狠狠幸福，狠狠努力。

    七月微凉，曾经博客的名字，在那里删掉所有后我也适时的留下了一些，留下的不是当时的心情，只是自己对文字的不舍与依恋。

2008-06-07 | 岁月尽摇落，我们化作庄周的蝶

朋友，一个一个陆续走过。。。。。又相继离开。。。。

恋人，一次一次擦肩而过。。。。。又深情回眸。。。。

岁月，把一切悄悄地送来，又把所有静静地带走。。。。

我们在蹉跎着岁月。。。。曾经的沧海变做桑田，庄周的蝶也忘却了人间。。。。

待岁月尽摇落后，我们可曾想到“君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪”的无奈。。。。

一张张熟悉而陌生的面孔，让泪水模糊成幻象。。。

一叠叠泛黄的扉页，让历史堆积成山。。。。

回忆，试图解封心底的疼痛，却触动了谁的琴弦。。。。

骤然拨起一波波的愁绪。。。。

或许。。。。这是夕阳西下时，我们在低吟“只恐双溪蚱艋舟，载不动许多愁”。。。。

一转一转的车轮，滚出一串一串的脚印。。。。

一段一段的甜蜜，镌刻出一幕幕的悲痛。。。。

感觉，似乎在书写内心空虚寂寞。。。。。

孤独的我们，在努力忘记，那片曾经属于自己的温度蔚蓝。。。。

人心支离又破碎，永远的夜晚，被遗留。。。。是流芳百世，还是遗臭万年。。。。

就让我，重现最灿烂的微笑，送走我真心待过的朋友。。。。

就让我，用尽最后一滴的泪水，送走曾珍惜过的人儿。。。。

朋友，就让我们化作庄周的蝶，

重现人间。。。。缠绵飞舞。。。。快乐无忧。。。。

2008-06-07 | 让寂寞与我为伍

  我一直是寂寞的，空荡荡的心正如我所钟爱的紫色一样，心灵徘徊在天堂与地狱之间。

  曾经我讨厌寂寞，它让我空虚更空虚，就像斑斑的车轮从我身上撵过，我于是拼命摆脱，奔跑，而最后撞的头破血流。我无数次问自己到底怕什么，寂寞？空虚？还是自己？我像征服不了自己一样，撒了欢儿的野马愚蠢的奔跑。

  而今，晃如隔世，我却爱上了寂寞，爱上静好的岁月中淡然的心态。平凡的不能在平凡的女子不会引人注目，更不会陷如繁杂的人世，我就这样静静的。

  生活是一方天地，每天相同的，我可以轻轻的怀念，悠悠的感受。身边一群女伴，欢笑嬉戏，我们可以手拉手说姑娘家最隐私的话题，也可以面对面坐在餐厅边聊天边看身边来往的同学们，我们一起逛街挑最漂亮的衣服，也可以在寝室里闹腾个不停。这样的日子让我怡然自得，渐渐的发现我的快乐又回来了。

  我欢笑而虽然我仍会钻进被窝偷偷的流泪，我淡然而虽然我仍会铺天盖地的思念，可这寂寞不同了，它只是淡淡升于心中的一抹忧愁却不打断我的快乐，它只是我偶尔追寻记忆时又怀念且舍不得的一份份感情，它只是那淡淡的一种味道。我时刻将这味道铭记于心，好在这尘世中找寻一段坦然。

  我喜欢将自己放在小小的角落，听着伤感的歌曲，吞噬着苦涩的青春，然后安静的哭泣。我喜欢在电脑上敲打出文字，寄托我的感情，静静的不需要言语。为心灵上了枷锁，在那里留下我想要记住的往事和人物，俗世的尘埃永远触碰不到。我只想如此寂寞，低调的姿态，淡薄的心态而已。

  一个人走路，寂寞却不失华丽，我一个人看沿途风景，我一个人品岁月酸甜，只要一个人，淡淡的一辈子。

人终不可能完全丢掉一些东西，只是我们都如狗熊掰棒子，掰一个丢一个，所以一路走来，我们可能什么都没留下，所以消磨记忆不需要我们做什么，只要我们静候时间，一切一切早随时间流走，不企图抓住，就勇敢松手。

七月微凉，七月已过，仍似微凉。

            以前的搜狐博客早已被我废弃很久了，不知是不是我的心境变了的原因，我已写不出那些文字了，回头看去那些以前的文章再也带不给我任何感动了。什么东西都有它的生命周期，或许那个博客已到了死亡的时刻。既然如此就让它消失吧，一切的归宿都是消失，人亦如此，总有一天尘归尘土。我也讨厌自己总爱感怀生命，感怀生活的样子，可无论多小的事情不都在联系着生活，关联着生命，或许这样可以让自己更珍惜生命，珍惜生活。

       大费周折的在众多博客网站上转悠，终于决定在网易安家，原因很简单，我在网易注册一次成功，没有出现名字被占用，验证码不正确等问题，我不得不承认自己是一个懒人，懒得动脑子，更懒得动手，于是让我进行两遍的事情就懒得去做，不知这是我与网易的缘分还是一个懒人的强词夺理，呵呵，不想了，否则又要伤脑筋了。

       这几天在家闲的发慌，更有了负罪感，我不知道自己还有多少时间可以浪费。放假时雄赳赳气昂昂的大放厥词------暑假我要一个月打工，一个月学习，决不浪费时间。放假回来第二天我确实开始了我的打工生活，为一家网校招生，我很乖的干了三天，到第四天时我辞职了，因为我觉得我被利用了。不知道我的脑子当时是不是坏掉了，我干活，老板出钱，何来利用与被利用呢？可当时就是想不通，一怒之下辞了职，现在蛮后悔的，因为我放弃了一次这么好的锻炼机会，哎，郁闷中。。。。。

       回来一个星期了，最快乐的莫过看见我的小外甥，我回来时他刚出生10天，昨天又去看了他，给他买了小衣服，小帽子，我以前好讨厌小孩子，可是当看见宝宝后，我发现我越来越有母性了，喜欢的爱不释手，我调皮的幻想了一下将来的我小女人的样子，不过还是赶快打住，想得远了点，也早了点。

       言归正传，对于这个新博客，我将悉心照料，我照料的不仅是这个博客，还有自己的心情。我喜欢将心情寄托在文字上，算是一种发泄一种解脱。现在的我快乐了不少，或许这个新博客不会像以前那个那样充斥着压抑与哀伤，我要去删了旧博客里的文章，重新在这里书写新的生活，我的新生活开始了，忘记哀伤，迎接希望，这才是我要做的。

       给自己一个新的寄托，给自己新的心情，小倩，加油！！！！